Li em algum lugar que quando um relacionamento termina uma das partes acaba entrando em um estado de luto, como quando perde alguém. No meu caso, eu quem entrou nesse estado. Mas hoje, me liberto de qualquer coisa que me segurava aquele sentimento, aquela falta. Lembrar-me de você, hoje, me enjoa. (malditarotina)
Foram apenas três meses, intensos três meses, tais três meses que eu poderia considerar mais que um ano. E a impressão que eu tenho é que nunca mais vou ser feliz como eu era. As pessoas dizem que tudo passa, que todo mundo já passou por isso ou um dia vai passar. Eu tento crer nisso, esqueço um tempo, mas logo volto a lembrar. Até quando?!
Passei uma semana difícil. Ontem, quinta-feira, foi o dia que melhor eu me senti. E hoje é sexta. Um dia que eu costumava esperar com um certo entusiasmo. Sabia que hoje ou amanhã eu iria ver você e tudo seria ótimo. Eu poderia te tocar, ouvir a tua voz, ver tu do meu lado. Tudo que passou na semana de ruim seria esquecido, o que foi bom lembrado e o que acontecesse naquelas horas marcado. Mas, nesse final de semana, estarei sozinho e lembrando apenas aquelas coisas que ficaram marcadas
E os dias demoram a se passar. E a todo momento que eu tô pensando em alguma coisa, vem você no pensamento. Então eu penso, lembro das coisas boas, percebo que não vou mais ter isso e choro. Choro mesmo. Choro como há tempos não chorava por alguém. Sinto falta de você. Sinto falta de pequenos detalhes, como suas mensagens de bom dia e de falar o que vai fazer depois, para que, mais tarde, volte e fale comigo sobre como estava onde você havia ido e começar mais mil e um assuntos. E uma angustia de ver o final de semana se aproximando e não ter mais a certeza que eu verei você, por mais complicada que havia sido a semana.
Cada vez que eu lembro de como era e vejo como está agora dói, lá no peito, bem fundo. É uma dor que eu não sentia a tanto tempo. Agora eu percebo porque tantas vezes eu deixei de lado algo, não quis nem tentar, justamente para que no final eu não me sentisse assim. É difícil de aceitar. Eu realmente gostaria de deixar de lado, seguir em frente - essas coisas que eu falaria para os outros quando estivessem nessa situação. Você era um, hoje é outro. E tal mudança foi repentina, tipo de um dia para o outro. Já conversamos tanto sobre e eu ainda não consigo entender pra onde foi tudo aquilo que tu era.
Grato por me falar a verdade. Mas triste por não ser o que eu esperava. Eu não sei exatamente o que fazer, como lidar com isso tudo. É um aperto no peito que dói. Queria que as coisas fossem como há mais de 8 dias atrás.
É sempre bom te ver, falar com você, tocar em você, beijar você. Me faz um bem tão grande, que nem consigo quantificar. As vezes dou umas viajadas, eu sei. Mas certeza, se eu estiver certo ou não referente a tais viajadas, no momento nem me importa. Não vou ficar falando, não vou ficar cobrando nada. Vou deixar rolar, deixar acontecer. Eu gosto de você e quero ter você ao meu lado.
Eu tô sempre reclamando sobre alguma coisa, mas hoje eu vim falar de coisa boa. As noites com você são maravilhosas, sempre. Passar meu tempo ao lado teu é bom, independente sendo noite, dia ou seja lá qual for a hora. Adoro te ver do meu lado, sentir aquele teu cheiro, o calor do teu corpo, a textura da tua pele, teu sorriso entre os lábios, teus olhos brilhando. É sempre tudo tão bom. Nossas conversas, nossos risos, nossos abraços. Depois de uma noite maravilhosa, acordar e ver você dormindo, com aquela luz do sol vindo pela janela e te iluminando é uma das coisas mais lindas que já vi. Eu realmente gosto de você e quero sempre estar contigo.
As coisas já não são mais como eram no início. Você parece não se importar mais com isso. E isso dói, dói demais, tu sabe o quanto, porque tu também já sofreu.
Falta luz, eu fico sem fazer, começo a reler todas as suas mensagens que eu tenho no celular, são mais de 700. Percebo que há algo de diferente do que era no início em relação ao que é hoje. Talvez eu, com esse meu jeito, tenha perdido diversas situações de fazer tudo isso melhorar. Mas ao contrário, fui piorando. Talvez o problema no todo esteja realmente em mim. Tu tentou, eu percebo, agora, que tentou. Mas eu, inseguro e otário do jeito que fui, acabei fazendo tu mudar. Eu não te conhecia, tinha receio, sei lá. Eu falei sobre isso contigo, tu diz que não tem nada a ver, eu tento acreditar. Mas pode crer, a partir de agora as coisas serão diferentes. Eu te conheço melhor e não vou cometer mais os mesmos erros. Espero que ainda esteja em tempo.
